生命不息,造孽不止
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文、绘、音乐、腐
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喂,J。 你一定觉得很奇怪吧? 为什么清信变了? 从里到外地变了? 变得开朗了、圆滑了。 变得爱笑了、活泼了。 变得不爱睡觉了。 变得不喜欢猫了。 他忘记了摆在角落积满了灰尘的龙猫玩具。 他也忘记了和你在一起的所有快乐。 他变得不再听你的话。 他变得不再关心你的感受。 他和你似乎很陌生。
喂,J。 你也察觉了,我不是他。 所以你也对我那么的冷漠和疏远。 还没有正式地自我介绍呢,真的非常抱歉。 我叫Kyonobu(清信),在Shinobu(清信另一音译)出现之前,就已经活在这个世界上了。 我喜欢的是耿直忠厚的狗,不是慵懒善变的猫。 我爱笑爱玩,爱到处结交朋友,而不是仅仅喜欢呆在一个人身边,对他言听计从。 我感情丰富,连看个白痴爱情剧都会掉眼泪,而不是那种不食人间烟火自命清高的模样。 我不喜欢宫崎骏的动画,尽管我承认它制作精美。 我没有经历过和你相遇的快乐,所以我掂量不出它的分量。 对不起。
Shinobu是为了遇见你而出现的,我坚信。 我尊重你们的感情,我谅解你的冷漠。
我虽然不能经历你们之间的友谊,但我一直在看着,我知道那有多重要。 在妈妈离开以后,Shinobu出现了,他人如其名,隐忍,坚强。 我躲了起来,一个人在生闷气,所以我错过了你。 我一直在看着你们。 Shinobu话少,不张扬,谦逊礼让,但却有生人勿近的冷漠气质。 我们在生理上都是左撇子,但他为了不让你嘲笑可以学会用右手弹吉它。 你要知道那是多困难的事,你可以试试用左手学会弹贝司。 他会为了你而考更差的高中,会为了你放弃升学。 如果是我的话,才不会做那么笨的事情。 我不会为了追随任何人而走上音乐之路,而只是会在音乐之路上结识更多的人。 我不知道Shinobu怎么想的,他的做法让我不解也很佩服。 他永远不走上舞台的中央,永远把光芒让给除他以外的任何人。 连单飞音乐也那么孤傲。 他是害羞吧,何必呢。 如果是我的话,会努力让全世界看到自己的光芒。 就像现在一样。
但狮子座的你,就是喜欢这样的他,喜欢一个光芒的衬托者。 遇见他以后,他在你心目中的地位和音乐一样,可以对半分。 因为那时候,只有他能够和你分享。 你们真是为了彼此而生的,天造地设。 我算是什么呢?为了一次家变的打击,隐藏了二十多年的可怜虫? 浩司、贤儿的哥哥是我,但他们吃他做的饭菜长大,叫了他二十多年的哥哥。 亲哥哥却隐藏在某个角落里,看着这一切? 多么幸福的画面:当你来到我们家作客时,Shinobu端上烧好的饭菜,两个活泼的还在上小学的弟弟却依然缠着你不放叫你润哥哥,叫你教他们弹吉他。 我多羡慕。 那是一家人的感觉,而我却是离家出走孤零零的一个。
唉,J。 我无法想象有一个知心朋友的感受,所以我现在广交益友,却也无法体会。 孩提时代的友谊是最纯真的,不会变质。 所以它现在变质了,那一定是有什么原因的。 比如说,我,回来了。 Shinobu强硬地占据了我二十多年,占据了本应属于我的许多亲情和友情。 期间我也断续地出来几次,不过那都是悄悄的,并尽量考虑到周围的影响,模仿得和他的言谈举止都很相似。 但他不可能把我取而代之的,要知道,我才是本体。 他很强硬,但他终究不过是个衍生物。 他有个致命伤——太嗜睡。 这也是他作为衍生人格不可避免的缺陷,他的能量不足以让他维持超过12个小时。 但作为本体的我却可以。 只要让他永远睡下去,我便可以回到世间来活动了。 J,我知道这很残酷,但没办法。 让你觉得你的朋友改变了,总比让你觉得他长眠了来得容易接受吧。
为什么强硬地占据我的身体那么多年的他妥协了呢? 唉,可以说,我本不想对他那么残酷的。 他才是那个参与创造伟大乐团奇迹的人。 怎么说,他本是承继我一切负面情绪产生的衍生人格。 缺乏自信、失落、依赖、不信任、冷漠、孤傲…… 我时常在想,也许具有这样气质的他才会吸引你,对吧。 也许在这几十年间,成功及挫折的经历让他和本体人格慢慢地磨合了。 他可以竖立及推翻自己以前不曾有的或已经拥有的规则,在这过程中,与我慢慢地取得一致和协调,他在向我靠拢,他的影响力越来越弱,我的却越来越强,在终幕后,我们几乎已经融合了一半。 我鼓励他尝试越来越多的新鲜事物,那样可以让我们融合得更快。 因为我本就是一个活泼开朗、交游广泛的孩子。嗯,25年前。 当我觉得现时状况,已经不需要我再逃避的时候,我是会恢复的。 所以当他对我说,他有一点困的时候,我觉得时候到了。 因为他已经好久没说过困,在他疲倦的时候,我只需要出来代替他,他便可以休息。 所以当他说困,这是一种信号。 他说:你绝对不能跟润说Shinobu的事。 我笑着安慰他说,那种暴躁的家伙,我话都不会跟他多三句。 他说你知道我为啥愿意走了么? 我摇摇头。 他说因为以前那个独来独往古怪暴躁又总是惹事生非的孤僻少年,现在已经拥有很多可以为之两肋插刀的好兄弟了。 他说最困难的时期,他已经陪伴他度过了。 是有点儿累,所以总是想睡觉。现在终于可以睡个够了。
一个阳光温和柔软的早晨,我醒来时,发现自己躺在浴缸里,右手腕微微有些刺痛。白色的泡泡泛出异样明媚的玫瑰红。我因着疼痛,意识越发地清晰起来,狼狈地从惨烈的血池地狱里爬出人间。是的,我出来了。我彻底回到人世了。 现在每当我凝视着那几条横亘在右手腕的刺目的肉虫时,还是心有余悸。他想要彻底死去的理由,我明白。“但是不能。”你夺去了我的生活,我不会再让你夺去我的生命。
就这样,我现在是Kyonobu。 右手腕粗犷的皮质手链,把Shinobu彻彻底底地隐藏了起来。 J,如果说你和Shinobu以及音乐之间的感情是对半分的话,那么现在,音乐已经占据了你的97%。 为什么那3%还留着?不管怎么说Shinobu都是我的一部分,即使睡着了也还是我的一部分,所以他是不会消失的,但这世界上却再也没有Shinobu。 我和你握手,出于礼貌。 我是我,我不会装作自己是Shinobu而给你拥抱。 你却也很坦然,看我的眼神也很陌生地礼貌。 我觉得很释怀……可以让这份爱自然地死去,我心里的负疚感会减轻。
我错了,我甚至在睡梦里都在和Shinobu道歉。 白天的我是愉快的,周遭有朋友环绕。 但夜晚一躺下就会心神不宁。 于是我发了高烧。
J,我怎么都不会想到,那天你把我拉进更衣室,问我是谁。 我一直以为只有脑袋秀斗的人才会相信多重人格的鬼话。 或许我和Shinobu真的太迥异,而你是最了解他的人,他的消失,你当然会注意到。 于你来说,“Inoran”的变化不是改变的问题,而是有人从你身边离开。 你说你以为我已经完全变了,变成另外一个你不认识的人。 但那个牵手的习惯却没有改变。 我有点愣,我不理解牵手的习惯的意思。 我的头像被锥子钻一样,要裂开了,那一天,我真的是烧得神志不清。 我只是在心里低声叫着Shinobu你不要出来,我求求你,我现在感觉真的难受! 我失去知觉之前的最后一件事情,是吻你。
我醒来的时候,已经站在准备间了,我听见歌迷的欢呼,工作人员把吉他递给我。 我轻声说你做了什么?Shinobu你为什么要这样? 没有人回答我,工作人员奇怪地看着我一个人自言自语。 他破坏了誓言,出来了一次,又消失得无影无踪,我现在没有感到任何异常,头痛也没有了。 我真的后悔来这里。 你确定不会再出来了?Shinobu? 我小心翼翼地问。 我的身体很安静,很轻。
“永别了。”我的脑海里有遥远的声音。
我闭上眼睛叹了口气,走上台。 欢呼声。音乐响起。 惨白的聚光灯打在了我的身上。
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